Archive for the Category » Păţănii «

Luiz, piratul

Câştigătorul la concursul de Public Speaking de luni a fost Daniel Homorodean, cu un discurs real, amuzant şi plin de viaţă despre un pirat din Venezuela pe nume Luiz. După ce am discutat cu Daniel şi am aflat că este un mare iubitor de călătorii în zone neobişnuite ale lumii – un explorator în adevăratul sens al cuvântului, l-am rugat să îmi dea discursul său într-o formă scrisă pentru a-l posta aici. Varianta extinsă a acestui discurs şi poze din călătoriile sale puteţi găsi chiar pe blogul lui Daniel: www.olumemare.ro .

Până una alta, iată povestea lui Luiz aşa cum am ascultat-o noi, luni seară!

*fotografie realizata de Daniel Homorodean

Voi ştiţi că în ziua de azi înca mai există piraţi. Aţi auzit de cei somalezi… Dar piraţi există şi în alte locuri ale lumii.

Vă voi povesti cum am dat de unul dintre ei, cum am fost răpit şi cum am petrecut 3 zile cu acesta.

Eram în Venezuela, într-o călătorie de 2 săptămâni prin junglă. În ultimele 3 zile mi-am propus să  vizitez delta fluviului Orinocco, dar am ajuns prea târziu la agenţie şi turul organizat plecase.

Carlos, de la agenţie, mi-a zis că mă rezolvă altfel. Să mă duc cum pot în Tucupita, oraşul de la intrarea în deltă, şi îmi aranjează el să mă aştepte un ghid destoinic, bun vorbitor de engleză, care mă va duce la un hotel, îmi va arăta oraşul şi mâine mă va duce în deltă. Îl cheamă Luiz.

Aşa că găsesc o maşină şi ajung la amiază în Tucupita, în piaţa centrală. E o căldură infernală şi umezeală ca într-o saună. Oraşul complet pustiu şi nici urmă de ghid, aşa că stau în saună cu rucsacul langa mine, deja nervos.

După câteva minute, la o margine a pieţei apare o arătare. Un individ care vine hotărât spre mine privindu-mă fix. Tuciuriu, fibros, lipăind desculţ pe asfalt cu pantalonii suflecaţi, cu un tricou murdar şi găurit, mustaţa pe oală, cu o cicatrice pe obrazul stâng şi ochi sfredelitori.

- Ola ! Soy Luiz !

Şi îmi intinde mâna lui, brună, păroasă, noduroasă, gata să strângă.

[întind şi eu mâna în stilul lui Luiz]

- Hi Luiz, so you are my guide ?

L-am lăsat cu mâna întinsă şi l-am întrebat în engleză, de momeală…

- NO. Hablo. Ingles !

Ca gloanţele au ieşit cuvintele din gura lui. Parcă eram într-un univers paralel, într-un film cu Clint Eastwood şi în faţa mea era acel bandito ars de soare, cu cartuşiera pe piept şi pistoalele îndreptate spre mine, gata să tragă.

Asta e, am intrat in joc, trebuie sa merg mai departe.

- Ola, Luiz !

Abia aştepta să mă strângă…

- We go to hotel ?

- Vamos, tomamos un taxi !

Ca prin minune, un taxi apare în piaţa pustie chiar atunci. Mă urc în spate, Luiz, lângă mine. Taxi-ul a şi pornit, fără să i se spună adresa şi merge, merge, iese din centru. Ne hurducăm pe uliţe desfundate, printre case mici, sărăcăcioase, cu garduri înalte ornate cu sârmă ghimpată. Şi oprim, în faţa unei casuţe. Luiz sare jos şi îmi apucă rucsacul.

- Dar Luiz, ăsta nu e hotel…

- Es mi casa ! Vamos !

Taximetristul mă priveşte amuzat. Am intrat in joc, deci joc mai departe, ce să fac… Intrăm în casa lui Luiz, pe un coridor întunecat, igrasios. Îmi deschide cu zăvorul o uşă metalică şi îmi arată:

- Tu cuarto ! Camera ta!

O celulă fără geamuri, cu un bec chior, gol,  atârnând de un fir din tavan. Un pat desfundat. Şi mai ales uşa – din metal masiv, cu zăvor atât pe dinăuntru, cât şi pe dinafara.

-  Intră! Nevastă-mea o să-ţi aducă de mâncare!

Vaai, îmi zic, în ce m-am putut băga… Nimeni nu ştie că-s aici. Ăştia au pus totul la cale de la bun început. …Răpit în Venezuela…. Ştiam că se întâmplă răpiri pentru răscumpărare, dar nu credeam că mi se va întampla tocmai mie. Acum, era cazul să joc ultima carte. Să joc tare.

- NUU! NU, Luiz! Nu vreau să-mi dea nevasta ta de mâncare! Nu vreau să stau aici în celula asta! Eu am venit să stau la hotel, să mi se arate oraşul, să fiu dus în deltă! Nu stau aici! Vreau să vorbesc cu Carlos, acum!

Luiz a ramas trăznit, cu ochii bulbucaţi şi gura deschisă. Făcea ture pe hol, gesticulând muţeşte, ca beat, apoi a intrat într-o cameră şi a ieşit după scurt timp cu un caiet in mână, un caiet de şcoală, umflat de umezeală, pe care l-a deschis la întâmplare şi mi l-a pus în faţă.

- Mira! Mira aqui! Uită-te aici!

Paginile erau pline de scris mărunt, în divere stiluri, în diverse limbi.

- Aqui, ingles !

În engleză, cineva spunea … că Luiz e cel mai bun ghid, că ştie delta ca nimeni altul, că iţi oferă o experienţă de neuitat la un preţ imbatabil.

- Aqui… Aqui… frances… japonez..

Ochii lui Luiz înotau în lacrimi.

- Vamos, hai în centru, să-l sunăm pe Carlos…

Y yo, estupido gringo, am realizat ce-am făcut. Omul m-a luat din stradă, m-a dus la el acasă, mi-a dat cea mai bună cameră pe care o avea, nevasta lui îmi pregătea masa… şi eu, l-am acuzat că m-a răpit. Am ajuns în centru,  l-am sunat pe Carlos, ne-am lămurit, am primit de mâncare, am fost dus la hotel şi a doua zi am plecat cu Luiz în deltă.

Luiz ştia delta la perfecţie. 2 zile am stat cu el, alături de prietenii lui, indieni Warao. Călătoream pe canale cu barca lui, ne tăiam drum cu maceta prin desis la vânătoare de tarantule, pescuiam piranha ca să avem ce mânca şi dormeam în hamace agăţate între stâlpi, într-o casă fără pereţi, acoperită cu stuf, pe malul apei.  Şi ne-am înţeles perfect.

Luiz e un pirat. “Pirata” li se spune acolo ghizilor neautorizaăţi, care agaţă turişti sau lucrează la negru în combinaţie cu agenţii obscure. Estupido gringo suntem fiecare dintre noi câteodată, când nu putem să vedem în spatele învelişului necizelat, dincolo de prima impresie, când nu putem să vedem Omul care stă în faţa noastră.

Aşa că dacă vreţi vreodată să vedeţi Delta Orinocco-ului şi ajungeţi în Tucupita, cîutaţi-l pe Luiz.

E cel mai bun !”

*fotografie realizata de Daniel Homorodean

De ce-mi plăcea Florin Piersic când eram mică?

În staţie pe Memo, aşteptând autobuzul, văd coama roz a Biancăi năvălind afară dintr-un magazin şi încerc să îi fac cu mâna. Nu mă vede, dar e urmată îndeaproape de Ramona care îmi răsare în faţă cu o propunere:

- Hai cu noi la filme gratis cu Florin Piersic!

Ezit câteva secunde, dar curiozitatea mă împinge să văd cum arată noul cinematograf  “Florin Piersic” şi le accept propunerea.  De pe Memo până în Mihai Viteazu, Bianca turuie într-una despre cât de mîndră e de Florin Piersic, despre cum merita un cinematograf cu numele lui și despre cât de emblemă este el pentru viaţa culturală a Clujului. Îmi amintesc cât îmi plăcea de el când eram copil, deși nu mai știu prea bine de ce… Îmi vin în minte lacrimile de râs cu care vizionam acum câțiva ani  “Logodnicele aterizează la Paris” la Teatrul Național și îi dau dreptate.

Înfulecăm sandwichurile de la Rosa, parcă cu rușine să intrăm în holul sclipind de curățenie (sau din cauza granitului cu care e placat) și încerc să rememorez în acest timp primele filme pe care le-am văzut la Republica acum mulți, mulți ani. Nu îmi amintesc nici un film. Dar în schimb, simt încă mirosul homeleşilor cu care împărțeam duminica dimineața sala de cinema…

Vedem oameni care intră în sală, deși filmul începuse de vre-o 20 de minute. Îi urmăm, și, în ciuda faptului ca sala era aproape plină, găsim un rând gol și ne îndreptăm spre el, bucuroase că măcar e cald înăuntru. Rulează un film cu Mărgelatu: Trandafirul Galben. Primele 5 minute toata lumea vorbește în germană. Nu înțeleg nimic. Nu este nici subtitrare. Pe deasupra, de undeva din partea dreaptă vine un miros puternic de urină și jeg care mă duce cu gândul la vremurile când îmi țineam strâns poșeta în brațe în timpul filmelor de la Republica. Ah, good old times…

Mă holbez la sală: mi se pare mare și impractică. Concluzionez că au pus scaune mai confortabile, deși la fel de înghesuite, și multe becuri pe tavan de care nu îmi aminteam… Arată mai mult a sală de concerte decât a cinema. Le spun fetelor ca mi se va muta nasul la spate în curând și ies la baie. Ei, dacă sala nu m-a impresionat prea mult, trebuie să recunosc, baia arată bine și miroase curat. Mă uit după o cafenea – nu este. De fapt nu este nimic, în afară de stâlpii cu poze din filmele lui Piersic, nu la vedere cel puțin.

Profit de cele 4-5 LCD-uri ca să mă uit la scene din filme până astept să vină fetele. “Ce tânăr și blond este Piersic în filmul ăla”, mă gândesc… Dar stai, mi se pare cunoscut … sentimentul asta. DA! De asta îmi plăcea Piersic în copilărie: Harap Alb – Doamne, ce mult iubeam filmul asta! Ha ha… Îi spun Biancăi de el, dar nu își amintește. Nu-i nimic, am un motiv bun acum, de care uitasem complet, să îmi amintesc cu căldură de fiecare data de Florin Piersic şi să îi vizitez cu plăcere cinematograful. Cât de personale sunt de fiecare dată cele mai bune motive…


Imaginea a fost luata de pe cinemagia.ro.

Avantajul de a fi student

Ma gândesc eu într-o zi: “Măh, dacă tot am dat la master, ia să văd ce avantaje am io ca student” că de când terminasem facultatea trecusera deja vre-o 2-3 ani… Şi mă duc fericită să îmi fac primul meu abonament gratis (asta la 2 luni după ce am început scoala când mi-au dat în sfârşit de la facultate legitimaţia şi carnetul de student). Întind frumos legitimaţia, aproape mândra şi cer un abonament pe o linie. Sunt întrebată politicos “Da, StudCardu’ un’ ţi-i??”. Mă uit la tanti urât:

- DE CE? Ei îmi plătesc abonamentul, sau statul?

Tanti se raţoieşte la mine şi îmi vâra în faţa ochilor o hârtie pe care nu văd să o citesc prin geamul murdar al gheretei, îmi aruncă înapoi carnetul şi îmi zice să-i dau 50 de lei sau să-mi cumpăr bilet că ea n-are vreme să se certe cu mine. Ma enervez şi plec.

Numai de-a dracu nu vreau să-mi fac StudCard că toata facultatea, în ignoranţa mea, i-am considerat niste hoţi şi nişte ticăloşi pe ăia de-l fac, care numa încasează banii statului şi ai universităţii degeaba… Dar cum nu pot să merg zilnic şi la job, şi la scoală cu bilete, iar abonamentul pe 2 linii e aproape 100 de lei pe lună, ma gandesc sa fac o concesie. Omnipass şi Euro 26: cu legitimaţia cică ai gratis la abonamente, iar cu cardul primeşti asigurare medicală gratuită la ieşire din ţară şi intrări libere pe la muzee… Aşadar mă cer de la job, merg la BT, fac cerere de card şi ieri, în sfârsit merg să îmi ridic cardul.

Dacă tot sunt acolo,îi rog să -mi activeze şi asigurarea în ideea că plec în martie din ţară şi n-am chef să mai trec pe la BT. Mi se răspunde ca împlinesc 26 de ani luna viitoare şi asigurarea nu va fi valabilă decât până atunci…BTW, şi restul gratuităţilor oferite de EURO 26 tot până atunci sunt valabile. Aşadar mi-am facut card pentru o lună.

Mă împac cu gândul că măcar abonament gratuit voi avea şi mă duc la ghişeu pe Memo să mi-l fac. Dau Omnipassul, dau legitimaţia de student, dau carnetul, dau legiţimatia de RATUC, mă mir că nu îmi cere buletinul… la care, tanti de la ghişeu îmi spune aproape rânjit: “Vezi că doar luna asta mai ai abonament gratuit.” Probabil din cauza lungirii anormale a botului meu, îmi vâra şi dumneaei în ochi o hârtie asemănătoare celei pe care mi-a arătat-o cealaltă tanti, acum câteva luni, dar pe care văd de data asta, subliniat cu pixul “26 ani”. Mă enervez şi ca să mă plâng cuiva, sun o prietenă să îi spun ce am paţit, la care ea îmi mai trânteşte o veste bună, să fiu lămurită cum stă treaba: ” Ştii că nici cupoane pentru reducere pe tren nu mai primeşti după ce împlineşti 26 de ani, nu?”

Ah, cum mi-au trecut atunci prin faţa ochilor toate prostiile NEAPLICABILE  cu care mi-am bătut capul în acest preţios Master şi tot timpul pe care mi l-aş fi putut petrece citind materiale pentru trainingurile mele! După toata povestea şi după ce mi-am descărcat cu succes nervii pe singura persoană care îmi inghite toate frustrările, fiind complet  imun la fulgerele aruncate de mine împotriva omenirii, Ovi,  îmi rănjeşte în faţă şi, convins că dacă ar fi abordat placa cu toţi banii pe care i-a investit statul în mine până la 26 de ani s-ar fi trezit cu sticla de bere din mână turnată pe cap înainte să termine propoziţia, îmi spune sarcastic:

- Eh, dar mergi la teatru şi la operă cu 7.5 lei în loc de 15…

Şi pentru a termina postul în spiritul sesiunii…

Jungla birocratica S02 E01

Neata

Nu pot altfel decat sa scriu, ca in curand o s aimbrac haine de tarzan si o sa ma avant cu curaj, buchete de flori si cutii de ciocolata in jungla birocratica clujeana. Credeam ca scap o data pentru totdeauna cand imi voi lua examenu de soferit dar NUUUUUUUUU, sa nu credeti ca va puteti ascunde pentru ca pericolele junglei va pandesc la tot pasul si eu, cu talentul meu natural de a da de bucluc, voi avea de strans nu unul, ci doua dosare cu acte in urmatoarele saptamani: unul pentru inscriere la master si unul pentru angajare.

Asa ca de dimineata, harnicuta fiind, dupa ce mi-am luat in sfarsit sala (nu ma felicitati si de-alea ca la condus am picat si data trecuta :) )) imi dau drumul usor pe o leana (33) si aterizez in Mihai Viteazu. De acolo sontac, pe jos, cu tocuri de 10 (ca doar asa trebe sa te incalti cand colectezi acte pentru dosare) ma indrept catre facultatea de Litere sa-mi elibereze certificat de competenta lingvistica echivalat cu diploma mea de la litere. Intru la primu chiosc si, numa asa- sa fiu sigura fac copii la toate actele mele: diploma, foaie matricola, adeverinta, tot…

Cu teancul de hartii intru la centrul Alpha unde o baba trecuta cu mult de varsta pensionarii isi scoate nasu de dupa birou si-si impinge ochelarii pe nas, tafnos in semn de “tu ce dracu vrei? Nu vezi ca programu incepe de la 11?”. Imi cer scuze ca o deranjez la 11 fara 10 , ii spun ce vreau si o intreb de ce acte am nevoie sa-mi fac echivalarea.

- Chitanta, imi zice (la momentul rostirii acestui cuvant magit, va rog sa va imaginati ca deja ii pierdusem complet contactul vizual, si tanti de la centru se scufunda din nou intr-un somn intelectual profund).

- Chitanta? intreb io de parca nu auzisem prima data… de unde?

- De la caserie! Cu asemenea ura a intonat aceste cuvinte suplimentare incat am auzit un “retardat-o!!” tacut urmandu-le si am preferat sa ies cu coada intre picioare si sa caut singura caseria prin facultatea vietii. Din fericire am gasit-o repede. Sau din nefericire?? Pe usa scria mare: CONCEDIU DE ODIHNA din 05.07 (adica azi) pana in 12.07. Ce-oi face? ma duc la informatii.

- Alta caserie mai e?

- Da, este una pe Bratianu.

Ma gandesc ca nu stiu unde-i aia si cer indicatii. Pe undeva pe langa universitatea mare, mi se spune si ma indrept incet spre iesire…

- Da’ nu va suparati, ma intorc catre tanti de la informatii cu dezamagirea drumului facut degeaba in ochi, acolo SIGUR nu-i concediu de odihna?

Domnisoara, traiesti in Romania!

Povestea continua, impotriva vointei mele, dar, probabil, spre deliciul cititorilor mei. Pun de cu seara ceasul sa sune la 6:00, refuz cu tragere de inima inviatia lui Charli la bere, hotarata ca de data asta o sa fiu prima la coada la Politie pe Albac si ma voi programa in sfarsit la examen. Eh prima… cam a 30-a, ca altii s-au trezit si mai devreme ca mine, dar oricum asta era cea mai buna performanta in materie de stat la coada la inscrieri de cand m-am inscris eu in fan club Politia Rutiera, si daca imi urmariti bogul stiti ca asta s-a intamplat cu mult timp in urma.

Numarul tras la lotto ma avantajeaza: 12. Excelent pentru o zi de vineri. Dupa DOAR 2 ore de stat la coada pe un frig crunt, timp in care nici n-am apucat sa termin cartea ce mi-o luasem cu mine special pentru astfel de evenimente, si inca 20 de minute de stat inauntru pe singurul scaun din sala de asteptare (cu durere in suflet la vazul oricarei batranici care se apropia, dar cu o durere de spate si mai urata ca aia de suflet) mi-a venit randul.

Nenea politistul, amabil de altfel, arunca un ochi peste dosarul meu si zice ca bai. Inmarmuresc cu ochii cascati si batai de inima. Se face liniste in jur. Mi se explica cu amabilitate ca acel cabinet din Zorilor unde mi-am facut analizele lucra in ilegalitate in acea perioada, asa ca toate fisele eliberate atunci nu mai sunt valabile. Inghit in sec. Ma gandesc cum, dumnezo, au fost bune primele doua dati cand mi-am dat examenul si acum,brusc, nu mai sunt. Insa imi amintesc cum instructorul m-a dus la un cabinet cu care, cica, “lucreaza” scoala si unde nu astept 3 zile dupa analize: dau numa’ banii si iaca fisa! Nu ma mai mir. Intreb politistul ce e de facut. Mi se recomanda sa merg la cabinet sa imi refaca fisa ca acum sunt legali, iar pentru ca in momentul ala ochii mei erau induiosator de tristi, probabil, politistul zambeste si ingaduitor, treaca de la el, imi spune sa nu mai stau la coada cand vin cu analizele, ci sa intru direct in fata.

Ies sufland flacari pe nas si ma trantesc intr-un taxi, bombanind adresa din Zorilor si gandindu-ma ca asta sigur e o cursa de peste 100 de mii, dar nu peste mult timp simt nevoia sa ma descarc taximetristului si ii spun toata poveste de la inceput: cum nu m-au lasat in examen pentru ca nu semanam cu aia din buletin, cum nu m-au lasat sa-mi fac buletin in Cluj din cauza numarului de la casa,  cum “regim de urgenta” inseamna regim normal cu extrataxa, daca nu esti clujean, cum am stat eu pe la cozi si in final povestea cu cabinetul. Taximetristul se uita la mine usor sarcastic si spune:

- Domnisoara, traiesti in Romania! Inca nu te-ai prins? Eu sunt proprietar si a trebuit sa imi fac flotant in propria casa din cauza procedurilor legale…

- Flotant? Serios? Daca imi spuneti ca platiti si impozit pentru ca va tineti chirias, va dau o bere – meritati!…

Incepem sa radem amandoi isteric indreptandu-ne spre Zorilor. Caci ce era sa fac altceva decat alt set de analize fictive care sa le inlocuiasca pe celelalte. Se pare ca analizele se fac in Cluj raspunzand corect la intrebarea:” Ai avut vre-o boala de cand ti-am facut analizele anterioare?” si asteptand 3 zile, in care doctorul va consulta pozitia astrelor si va scrie pe fisa medicala, indiferent de aliniamentul soarelui cu uranus si neptun: APT .