***

“Pentru că urmează să plec pentru studii anul care urmează în State, ţin legătura cu profesorii pe care urmează să îi am şi unul dintre ei mi-a povestit ce anume l-a determinat să-şi schimbe viaţa , să redevină conştient de fiecare moment din viaţa lui.

Cu mulţi ani în urmă, undeva la vreo 25, lucra într-o companie imensă, prins într-o rutină plictisitoare în care se obişnuise să blesteme toate zilele de luni până joi, să iubească doar vinerea şi să se îndoiască de autenticitatea colegilor lui zâmbăreţi, care pur şi simplu nu se potriveau peisajului.

Ei bine, dintre toţi se distingea acest tip John, ca să-l citez în a-l descrie „the kind of guy you’d love to hate” pentru că era angajatul ideal: mereu vesel, avea mereu o poantă bună de spus, dacă un coleg se confrunta cu o situaţie neplăcută era acolo să-i arate părţile pozitive ale situaţiei sau să caute împreună soluţii ş.a.m.d..

La un moment dat, proful meu nu a mai rezistat şi s-a luat de el la pauza de prânz – „John, zi-mi şi mie, te rog, cum faci de eşti mereu aşa de bine, de fericit?!” Atunci, John a zâmbit larg şi i-a spus că în viaţă totul ţine de alegerile pe care le facem. Când se trezeşte dimineaţa, se gândeşte că poate avea o zi bună sau una mai puţin bună, iar el alege să aibă o zi bună, excelentă. Începe ziua cu sportul lui favorit sau poate, în cele mai bune cazuri, face dragoste cu soţia lui.

Apoi, dacă ceva neplăcut i se întâmplă poate alege să se plângă despre aceasta sau poate să vadă ce are de învăţat din aceasta şi ce soluţii are şi, bineînţeles că alege cea de-a doua variantă.

„Totul ţine de ce alegeri facem!” concluzionase John. Totuşi, proful meu nu era de-a dreptul convins, credea că a mers pe la ceva seminar de psiho pu pu şi îi ţine doar o predică, în concepţia lui nu puteai să fii optimist în orice context, mai ales în cele nefavorabile.

În următoarele 5 luni, proful plecase din acea companie să-şi înceapă propria afacere, aşa că s-au cam despărţit drumurile lor. La doar 2 luni aflase de la ceilalţi colegi din întâmplare că John, optimismul în formă umană, suferise un accident teribil, căzuse de la etajul 5 al unui zgârie-nori şi abia a scăpat cu viaţă.

La trei săptămâni, după operaţia colegului său proful meu se hotărâse să-l sune. A fost surprins să-l regăsească în aceeaşi atitudine familiară, când îl întrebase ce face, John i-a răspuns la fel de vesel ca de obiecei „Great!.. Wanna see my scars?” şi l-a chemat la el la un ceai.

Deşi încă se afla la terapie intensivă, fiind un caz foarte grav, se simţea mai bine pe zi ce trecea. Totuşi fostul lui coleg a vrut să ştie cum a fost accidentul, aşa că l-a întrebat „John, scuze că insist, dar la ce te gândeai totuşi în momentul în care te-ai trezit pe trotuar?”

„Păi, primul lucru care mi-a venit în minte a fost fiica mea care urmează să se nască. Apoi m-am gândit că am două posibilităţi: pot muri sau pot să trăiesc şi… am ales să trăiesc… Pe urmă, în drum spre spital, paramedicii s-au descurcat de minune, îmi spuneau mereu că totul va fi bine. Dar când am ajuns în sala de operaţie m-au speriat rău de tot chipurile staff-ului medical pentru că se uitau cu toţii la mine ca la un om mort deja. Aveam impresia că urmau să dea acordul amesteziei doar ca să mor împăcat. Atunci, chiar îninte de a mă anestezia, o asistentă grăsuţă şi mai în vârstă m-a întrebat dacă sunt alergic la ceva şi am zis că da. M-am uitat încă odată la feţele lor cum mă priveu cu toţii atenţi sî le spun la ce sunt alergic, mi-am adunat ultimele puteri şi am urlat cât m-au ţinut plămânii: La GRAVITAŢIE!!! După avalanşa de răsete, le-am spus că eu aleg să trăiesc şi i-am rugat să mă opereze ca pe un om viu şi nu mort.”

La exact o lună şi 2 zile după operaţie, John a ieşit din spital pe propriile picioare, chiar dacă membrele inferioare şi coloana sa vertebrală erau consolidate cu tije metalice. Medicii au făcut un lucru extraordinar, dar el nu ar fi supravieţuit dacă nu ar fi avut o atitudine atât de bună.

Aş încheia cu o replică celebră din filmul lui Frank Darabont, The Shawshank Redemption, şi anume: „eşti ocupat cu a trăi sau a muri”?!”

Numarul tras la lotto ma avantajeaza: 12. Excelent pentru o zi de vineri. Dupa DOAR 2 ore de stat la coada pe un frig crunt, timp in care nici n-am apucat sa termin cartea ce mi-o luasem cu mine special pentru astfel de evenimente, si inca 20 de minute de stat inauntru pe singurul scaun din sala de asteptare (cu durere in suflet la vazul oricarei batranici care se apropia, dar cu o durere de spate si mai urata ca aia de suflet) mi-a venit randul.

Nenea politistul, amabil de altfel, arunca un ochi peste dosarul meu si zice ca bai. Inmarmuresc cu ochii cascati si batai de inima. Se face liniste in jur. Mi se explica cu amabilitate ca acel cabinet din Zorilor unde mi-am facut analizele lucra in ilegalitate in acea perioada, asa ca toate fisele eliberate atunci nu mai sunt valabile. Inghit in sec. Ma gandesc cum, dumnezo, au fost bune primele doua dati cand mi-am dat examenul si acum,brusc, nu mai sunt. Insa imi amintesc cum instructorul m-a dus la un cabinet cu care, cica, “lucreaza” scoala si unde nu astept 3 zile dupa analize: dau numa’ banii si iaca fisa! Nu ma mai mir. Intreb politistul ce e de facut. Mi se recomanda sa merg la cabinet sa imi refaca fisa ca acum sunt legali, iar pentru ca in momentul ala ochii mei erau induiosator de tristi, probabil, politistul zambeste si ingaduitor, treaca de la el, imi spune sa nu mai stau la coada cand vin cu analizele, ci sa intru direct in fata.

Ies sufland flacari pe nas si ma trantesc intr-un taxi, bombanind adresa din Zorilor si gandindu-ma ca asta sigur e o cursa de peste 100 de mii, dar nu peste mult timp simt nevoia sa ma descarc taximetristului si ii spun toata poveste de la inceput: cum nu m-au lasat in examen pentru ca nu semanam cu aia din buletin, cum nu m-au lasat sa-mi fac buletin in Cluj din cauza numarului de la casa,  cum “regim de urgenta” inseamna regim normal cu extrataxa, daca nu esti clujean, cum am stat eu pe la cozi si in final povestea cu cabinetul. Taximetristul se uita la mine usor sarcastic si spune:

- Domnisoara, traiesti in Romania! Inca nu te-ai prins? Eu sunt proprietar si a trebuit sa imi fac flotant in propria casa din cauza procedurilor legale…

- Flotant? Serios? Daca imi spuneti ca platiti si impozit pentru ca va tineti chirias, va dau o bere – meritati!…

Incepem sa radem amandoi isteric indreptandu-ne spre Zorilor. Caci ce era sa fac altceva decat alt set de analize fictive care sa le inlocuiasca pe celelalte. Se pare ca analizele se fac in Cluj raspunzand corect la intrebarea:” Ai avut vre-o boala de cand ti-am facut analizele anterioare?” si asteptand 3 zile, in care doctorul va consulta pozitia astrelor si va scrie pe fisa medicala, indiferent de aliniamentul soarelui cu uranus si neptun: APT .

1) bloggingu’ imi  goleste constant mintea: ioi da astia cred ca io scriu toate prostiile, tembelismele, idioteniile si pornosagurile ce-mi trec prin cap, acilea? Astea ca astea, mai imi scapa, dar ideile geniale le tin pentru mine in totalitate, ca nu vreau sa vie lumea perfecta fara crize, foamete, razboi si alea ale, nu de alta da nu as mai avea despre ce scrie! Io zic ca dimpotriva, bloggingu’ imi impovareaza creieru cu inca o grije formulata de obicei sub forma: ioi, de cand n-am  mai scris pe blog!

2) bloggingu’ ma face mai atenta la ceea ce ma inconjoara. ba mai mult: ma face sa si fac chestii pe care in mod normal nu as avea curajul sa le fac, doar ca sa am ce scrie… si ajung sa nu le scriu ca tulai, nu vreau sa ajung spaima fetelor cuminti sau a femeilor maritate ca mai am de-a face cu ele din cand in cand.

3) blogginu imi aminteste ca nu sunt singura: ahahahahahahahahaha – mulumesc celor 15 cititori ai mei ca impreuna cu cei 50 de prieteni imaginari imi fac viata mai placuta, ca altfel, as fi nevoita sa-mi sun pretenii reali sa-i chem la bere, si doamne fereste, cum as putea sa fac una ca asta?

4) cititorii mei, cica imi tin evidenta daca am facut sau  nu, ce mi-am propus. No fiti atenti ca daca nu-mi iau carnetu, nu ma las de fumat, nu ma mut in casa noua, nu dau la master si nu castig la lotto, va fi numai si numai vina voastra ca cica voi ar trebui sa ma impingeti de la spate sa nu las pe maine ce pot face azi. Si astea is doar cateva din chestiile pe care mi le-am propus anul asta (nu de alta da sa-mi iau carnetu si sa ma las de fumat s-ar putea sa trebuiasca sa-mi propun de mai multe ori pe parcursul anului).

5) Iar ultima si cea mai aberanta: ajutandu-i pe ceilalti ma eliberez de sentimentele negative. In rolurile abordate de mine de-a lungul timpului petrecut pe acest blog (model in viata pentru copiii confuzi care nu stiu daca Avatar e un film bun sau nu, terapist pentru fetele care au fantezi sexuale cu personaje din animeuri si prieten celor care se regasesc in sentimentele mele fata de deconstructivismul limbajului) am ajutat extrem de multi oameni. Cu deosebita modestie imi asum responsabilitatile care deriva din asta: donez un umar pentru plans, un ochi (ala bun) pentru gasit sens in viata declarat pierdut in prealabil, si un plaman de fumator pentru exercitii de respiratie adanca.

Asadar de cand am acest blog, sanatatea mea mentala s-a imbunatatit considerabil. Nu mai sunt deprimata (mai putin cand ploua, n-am cititori pe blog sau aud Lady Gaga la radio), nu ma dau cu capu de perei decat ocazional cand nu se feresc stalpii de pe Eroilor din calea mea si NU mai sunt  isterica! Am zis NU!!!!, si daca comenteza cineva ii rup capul jos ca atatea sentimente pozitive am in mine de dau pe dinafara…

“Plecasem din Bacau spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. Prima cabina era ocupata, asa ca am intrat in a doua. Abia m-am asezat, cand aud din cabina cealalta: -Salut, ce faci? Nu fac parte dintre aceia care intra in discutii intr-un WC, dar acum am raspuns: – Destul de bine! La care tipul intreaba: -Incotro mergi? Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns scurt: – Bucuresti! La care vecinul, mai nervos, spune: -Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile. Pa!”

Mi-a trimis Dia duma asta si am ras o tzara de una singura amintindu-mi de cate ori i-am raspuns eu – ei la intrebarea “Ce faci, matzule?” adresata la telefon, sotului sau )))) Sper ca a reusit sa va transmita o idee din rusinea aia ciudata care te cuprinde dintr-o data cand realizezi ca ai gresit… sau poate chiar sa va dea o senzatie de deja vu.

“- In ziua de azi … mai degraba armata lui Shaka Zulu!”

The old man kept staring at him. The teenager would look and find the old man staring every time.

When the teenager had enough, he sarcastically asked, “What’s the matter old man, never done anything wild in your life?”

The old man did not bat an eye in his response, “Got drunk once and had sex with a peacock. I was just wondering if you were my son.”

***

Instructorul: Conducatorul poate parasi locul accidentului pentru a trasporta victima la spital cu conditia sa se intoarca mai apoi pentru ancheta
Elevul: (dupa ce rumega putin regula) Dom’ profesor ce-i mai rau: fuga de la locul evenimentului sau consumul excesiv de alcool la volan care a dus la cauzarea accidentului?

***

Instructorul: Printre obligatiile conducatorului auto este si urmatorea: să nu săvârşească acte sau gesturi obscene, să profereze injurii, să adreseze expresii jignitoare sau vulgare celorlalţi participanţi la trafic!
Elevul: Dar de mama lor poa’ sa zica?

***

La iesire din sala de curs, elevul (catre ceilalti elevi) :
- Mah, care sunteti cu masina?

PS: da, fac scoala!!!!

]]> http://www.bibart.ro/cursantul-de-azi-soferul-de-maine/feed/ 0 http://www.bibart.ro/what-my-eyes-have-seen/ http://www.bibart.ro/what-my-eyes-have-seen/#comments Wed, 24 Jun 2009 14:13:45 +0000 bibi http://www.bibart.ro/?p=710 Sau: Novarock 09, IIIrd Review

Via: www.novarock.at

Incerc de vre-o trei ori pe parcursul discutiei sa il ademenesc in bucatarie la fumat, dar a citit si el cartea magica prin care te lasi, si desi nu s-a lasat, acum nu isi mai recunoaste dependenta si nevoia de a fuma, asa ca m-a refuzat cu stoicism de fiecare data.

Pe la 8 ne aducem aminte ca se apropie NovaRock-ul si se scimba subiectul carcotelilor. Luam programul la puricat: Doua scene, trei zile… In prima zi la o scena FNM, la cealalata Slipknot. Hotaram sa ne despartim temporar pana dupa concert. In a doua zi, la o scena Placebo, la cealalta All That Remains…fie, ne despartim din nou. A treia si ultima zi, prima scena: Die Toten Hosen, a doua – preferatii lui dintotdeauna – Machine Head. Ovi se intoarce spre mine, se uita in ochii mei…si-mi zice.
- Macar stiu unde o sa te gasesc tot evenimentul: acolo unde nu sunt eu. Cu exceptia cazului in care tu ma cauti pe mine ca atunci we’re screwed…
- Stai linistit…o sa fiu ocupata
- Da auzi, niste apa n-ai prin camera?
- Ce mah, nu mai stii cum sa ajungi in bucatarie, fara sa recunosti ca de fapt vrei tigara?
- Hahaahhahaha, era subconstientul, nu eu.

Se face ora 9 si mi se face pofta sa citesc…incerc sa ii sugerez asta subtil si tot mangai volumul doi din “The Song of Ice and Fire”.
- Nu-mi citesti cu voce tare? zice. Ma relaxeaza si adorm mai usor. (Pentru cei care il stiti pe Ovi, sunt sigura ca v-ati dat seama ca asta nu e ceva ce ar zice el vreodata, altfel decat la misto. M-am prins dar nici cu mine n-ai cu cine). Aprind becu si incep sa citesc un capitol dragut in care Tyrion o convinge pe regina Cersei ca e o idee buna sa il numeasca Mana a Regelui.
La 10 se ridica Ovi brusc si incepe sa urle:
- Ioi mah am uitat ca tre sa fiu la fix in Mihai Viteazu’… Intr-o vijelie se incalta, isi ia geaca si pe fuga ma pupa:
- Ce-a tribulat-o piticul, zice cu un zambet malitios pe buze si tranteste usa dupa el.